近頃

大殺界の気配を感じます。

そのせいでなくて、単純に私のミスなんだけどさ。。。

やっぱり他人に迷惑かけることはしたくない。。。

そんなこと言ったら何も出来ないかもしれないけど。

本当に反省しなきゃ。

過ぎたことはいくら悩んでも仕方ないっていう考えが身につけられたけど

どうしたら治るかまでは考えられてなかった・・

美信さんに写真をみてもらって話していたら、

どうやら私は真面目にみえるらしい。

だから好きなことばかりじゃなく、嫌いなことも

捨てていたものだけどそこに新しいものをっていうススメを

してくれたらしい・・

先生は個展のため、11月あたまからパリへ。

いいなぁ。

しばらく授業がなくてさみしいけど、がんばらねば。

きょうは反省しなくてはいけない日だった。

がびーん

いままで撮って来た写真が全部消えてたよ〜☆

今朝色々整理してたからかな〜☆

やばいよ〜☆

どうしようよう〜☆☆

とりあえず現実逃避・・

あぁ、あんな思い出もこんな思い出も消えてしまった・・

嘆いても仕方ない。

気分新たに頑張ろう・・

あぁ凹む。

だれか思い出の写真があったらください・・

なんかキソイチの画像があった（笑

東京を考えた日

いまになって案外やらねばならないことが多くあるのに気づいた・・

や、やばい。

今日予想外に田口さんが多摩美にいて、

ちょうど電車で考えていたものがあったから話をきいてもらった。

すごく話した気がする・・・

シュウカツについても、色々いっていた。

あまりどこどこへ行く！とか決めないほうが良いっていってた。

そして、会社の説明会を聞きにいけって。

案外面白そうなことをやってるところもあるって、

だから聞いてみなさいって。

肝心の広告計画については、まだビジュアルになってなかったけど

発想としての方向性は良いけどもっと詰めなくてはというかんじ。。

最近、ビジュアルをつくる人として自分は向いているのかと思う。

根底から考えて今の現状はどうなんだろうかとかを考えるのと、

それをビジュアル化するのがものすごく弱いと思う。

昔の接続が甘いテレビみたいな・・ノイズばかりのもののような・・

でも、それは繰り返さなきゃだめなのかも。。

足りないならやるしかない。。

分かったんなら動かなきゃっておもってるんだけどさ。

あぁー

最近また母がらっきょうを食べ始めた。

くさい・・

くさい食べ物が苦手だと気づいた。

ひさしぶりにメールがきた。

本当に自分は駄目なオンナだとつくづく思う。

気にしないけど。

虎馬

虎？寅？馬。

そもそも寅と虎ってどうちがうんだ？

小さい頃は毎年欠かさず

「男はつらいよ」と「釣りバカ日誌」をお正月に家族でみたな。

おばあちゃんのつくったお餅は少しかたくて、

でも映画とセットになって思い出す味なんだな。

で、なくて・・・

なんだかトラウマになりそうです。

前回も書いた事なんだけど、考えるだけで怖い・・

マイナスな事はブログとかミクシィとかに書くもんじゃないって

友達が言ってた。

見る人がどうしたらいいかわからないし、

負がでるんだって。

でも、なんだか書かなきゃ自分の中でたまっていく一方なので

ごめんなさい。

そんなこと言ってられないんだけどさ・・・

やること、やりたいことするには時間ないんだってば。

時間をなくしているのは自分なんだけど。

というか、時間はなくなるんじゃなくて無くしてるんだな。

時間は悪くないんだな。

今日棟方志功のドラマみてしまった。

棟方志功の版画（プリントしたのだけど）が部屋に飾ってある。

彼（彼と言っていいのかな）の制作の様子を見ているとゾクゾクする。

生きていることを全力で感じて、それが手に伝わっているみたいな。

恐ろしく思う。

なんで劇団ひとりなんだろうと思ったけど・・・

大成するには自分ひとりの力では無理なんだな。

支えてくれる人に感謝しないと。

と、思い知らされました。

あー

少し萎えてる！！！

でも、本当にこわい。会いたくない。。

ひとを考えるとき

人前で泣くとエネルギーが逃げるんだって。

そんな私は泣きました。

なんだか人が嫌になってしまったというか、

嫌になってしまった自分が嫌だったというか。。

ぜんぜん話した事も無くて、私の事なんにも知らないような人に

しかもメールなんかで人格を全否定されたら、

そりゃ悲しくもなるし涙も出るよね。

私だってわるいところは沢山あるけど、

どうして自分ばかりが正しいと言えるのだろうか。

不思議でたまらない。

でも、デザインする事の一部には

分かり合えない人の事を分かってあげる事も重要な気がする。

私はこう考えているからこの考えは受け付けないなんてないもんな。

ひとには色んな解釈があって、モノサシがあって、貫き通したい意思もある。

あぁそんなひとに伝えられるか・・と考えると気が遠くなるけれど。

でも、私は人と関らなければ成長できない。

みんなそうだと思うけど、なんだか自分は一般論とか常識とか

モラルだとか、礼儀だとかに疎い気がする。

今日竹尾のおっちゃんに

「制作が楽しくてしかたないんだね」って言われた。

とても、とっても嬉しかった。

澤田さんの課題に関してはなんだかものすごく自信が無かった。

きっとダサイと思われているんだろうなって思って。。

でも、それを人の目にさらす事でも

私のコンプレックスを表せるかもしれない。

やりたい事がいっぱいある。

全部つくってみて、ジャッチを受けてみよう。

まっすぐ

うれしいよ、宝にするよ！

下にひいてあるのは、新しく買ったマット。

予算をはるかにオーバーした。。

でも、さいこうです。

momo naturalで買った。

なんだかなんだかです。

もう少し大人にならねばというシーンばっかりです、最近。

諦めるのは簡単です。

続ける事が才能だっていうし。

でも、意地とはまた別の問題。

自分だけで考えてしまうけれど、楽しみや喜びがなくちゃ。

自分以外の人にそういうものを呼び起こしたい。

忘れてたもの、忙しくて気づかないもの。

そのためには今、いろんなものを発見せねば。

好きなところにはいつだって戻れるって最近よく言われるので、

嫌いなことや、思いっきり興奮することをやってみようと思う。

うごかない

今日動けなかった

いまからこんなんじゃ駄目だな。