Buona sera

あおい

となりのクローバーは良く見える。

いかん、いかん。

おふろがわくまで

書こうと思います。

今夜はとっても寒いね．

いちばんの冷え込みらしい。

今日は授業が早めに終わったからgggへ行った。

地下でライブしてて、ホイールを使ってなかなか面白い演奏をしていたよ。

ビリビリしてて、刺激的だった。

「人を羨ましく思いたくないから　がんばるし・・・」

って言ってたことを常に思い出す・・

どこかで諦めも発生している自分にピリッときた言葉だった。

なんか、言葉って

小さな池の中に石を投げて入ったらいいことがある

みたいな観光地にある占い？おまじない？みたく、

ポチャンって入った時にすーっと伝わるもののような気がする。

自分が考えていたり、もしくは全く逆だったりすることが

ヒットするっていうか。。

注意深くても、ぼーっとしてても

ヒットするときはヒットするんだよな。。。

って考えておりました。

人間の限界なんて思い込み次第よ

って今日見たDVDのおばあちゃんが言ってました。

人生は思い込みで成り立っているって言っても過言ではないかもね。

あひるちゃん

撮ってみたい人が沢山居る。

卒業するまでに、ぜったいに撮る。

なんだか、自分はすごくガサツな人間のような気がしてくる。

丁寧ではないということ。

そんなことをこんなところで言うなんてな。

マキアージュの伊東美咲が綺麗で仕方ない。

PNの頃のパンフレットを飾ってるくらい好きなひと。

すばらしい。

感動。

感動・・

わたしのなかのわたし

12月、師走ですね。

これから3月まであっという間なんだろうな。

先週の土曜資生堂のAD成田久さんの特講へいってきた。

とっても刺激的な3時間だった。

天才なのに努力もする、まさに鬼に金棒。

その努力が押し付けがましくなくて、きっと大好きなんだなって思った。

本当に行って良かったなと思えた。

制作が軌道にのりつつあるのでがんばらねば！

ほんとう

私は「本当」という言葉をよく使う。

あまり好きではないけれど、よく使ってしまうから

なんだか嫌な気持ちになるけど、本当にほんとうに本当なんだ。

葛西薫がほんとうに好きだ。

そして、やっぱり会うことでその人の空気を感じることが好きなんだ。

人の目を見なきゃ安心出来ないんだと思う。

私は少し気張りすぎていたのかもしれない。

ふわりと風のように、でも確実に感じるものがほしい。

あぁ曖昧だ。

たいへんだ

今月のお給料があまり入らなくてびっくり。

仕方ないよね。

なんとかなるさ。

大きな課題の講評が終わったというのにすっきりしないこの感じ。

まだまだ長距離走は続く・・・

そんななか、甘いものに癒されたいと口にしてしまう。。

太る・・

もう太りたくない。

もう太ってるけどこれ以上嫌だ。

姉からお下がりのコート3着もらったー！

嬉しすぎる。テンションが上がる。

あれに見合った姿で居なくては・・・

最近webの授業が楽しくなった。

一時期どうしようもなくて2回休んでしまったけど。

人の考えを知るのって、頭の中身を覗き見してるみたいで楽しい。

１回自分の中で受け入れるということを再認識した。

そうだ、来週は葛西薫が来るね。

私は嬉しくて仕方がないよ。

いつか葛西薫のもとで働きたい。

っても、いろんな好きな人が居るけど・・

んんーそういう考えで将来決めていいのだろうか。

みんな最近色々かんがえてるよね。

卒業後だったり、今からだったり

それぞれどんな道へ行くんだろうか。

もっと色んなことを整理して過ごそう。

しすぎないようにも心がけよう。

極論

わたしはこんなものをつくり続けていいのかと思ってしまった。

ちょうきょくろんだね。

ちょっとこの考えはマズイと思い、違うことをやってみました。

ラーメン食べたり。

だんだん落ち着いて来たのでそろそろとおもい再開します。

恥ずかしいと思うことはだいたいしてきたのである程度までは大丈夫です．

失敗は成功のもと、味の素。

近頃

大殺界の気配を感じます。

そのせいでなくて、単純に私のミスなんだけどさ。。。

やっぱり他人に迷惑かけることはしたくない。。。

そんなこと言ったら何も出来ないかもしれないけど。

本当に反省しなきゃ。

過ぎたことはいくら悩んでも仕方ないっていう考えが身につけられたけど

どうしたら治るかまでは考えられてなかった・・

美信さんに写真をみてもらって話していたら、

どうやら私は真面目にみえるらしい。

だから好きなことばかりじゃなく、嫌いなことも

捨てていたものだけどそこに新しいものをっていうススメを

してくれたらしい・・

先生は個展のため、11月あたまからパリへ。

いいなぁ。

しばらく授業がなくてさみしいけど、がんばらねば。

きょうは反省しなくてはいけない日だった。

がびーん

いままで撮って来た写真が全部消えてたよ〜☆

今朝色々整理してたからかな〜☆

やばいよ〜☆

どうしようよう〜☆☆

とりあえず現実逃避・・

あぁ、あんな思い出もこんな思い出も消えてしまった・・

嘆いても仕方ない。

気分新たに頑張ろう・・

あぁ凹む。

だれか思い出の写真があったらください・・

なんかキソイチの画像があった（笑

東京を考えた日

いまになって案外やらねばならないことが多くあるのに気づいた・・

や、やばい。

今日予想外に田口さんが多摩美にいて、

ちょうど電車で考えていたものがあったから話をきいてもらった。

すごく話した気がする・・・

シュウカツについても、色々いっていた。

あまりどこどこへ行く！とか決めないほうが良いっていってた。

そして、会社の説明会を聞きにいけって。

案外面白そうなことをやってるところもあるって、

だから聞いてみなさいって。

肝心の広告計画については、まだビジュアルになってなかったけど

発想としての方向性は良いけどもっと詰めなくてはというかんじ。。

最近、ビジュアルをつくる人として自分は向いているのかと思う。

根底から考えて今の現状はどうなんだろうかとかを考えるのと、

それをビジュアル化するのがものすごく弱いと思う。

昔の接続が甘いテレビみたいな・・ノイズばかりのもののような・・

でも、それは繰り返さなきゃだめなのかも。。

足りないならやるしかない。。

分かったんなら動かなきゃっておもってるんだけどさ。

あぁー

最近また母がらっきょうを食べ始めた。

くさい・・

くさい食べ物が苦手だと気づいた。

ひさしぶりにメールがきた。

本当に自分は駄目なオンナだとつくづく思う。

気にしないけど。

虎馬

虎？寅？馬。

そもそも寅と虎ってどうちがうんだ？

小さい頃は毎年欠かさず

「男はつらいよ」と「釣りバカ日誌」をお正月に家族でみたな。

おばあちゃんのつくったお餅は少しかたくて、

でも映画とセットになって思い出す味なんだな。

で、なくて・・・

なんだかトラウマになりそうです。

前回も書いた事なんだけど、考えるだけで怖い・・

マイナスな事はブログとかミクシィとかに書くもんじゃないって

友達が言ってた。

見る人がどうしたらいいかわからないし、

負がでるんだって。

でも、なんだか書かなきゃ自分の中でたまっていく一方なので

ごめんなさい。

そんなこと言ってられないんだけどさ・・・

やること、やりたいことするには時間ないんだってば。

時間をなくしているのは自分なんだけど。

というか、時間はなくなるんじゃなくて無くしてるんだな。

時間は悪くないんだな。

今日棟方志功のドラマみてしまった。

棟方志功の版画（プリントしたのだけど）が部屋に飾ってある。

彼（彼と言っていいのかな）の制作の様子を見ているとゾクゾクする。

生きていることを全力で感じて、それが手に伝わっているみたいな。

恐ろしく思う。

なんで劇団ひとりなんだろうと思ったけど・・・

大成するには自分ひとりの力では無理なんだな。

支えてくれる人に感謝しないと。

と、思い知らされました。

あー

少し萎えてる！！！

でも、本当にこわい。会いたくない。。

ひとを考えるとき

人前で泣くとエネルギーが逃げるんだって。

そんな私は泣きました。

なんだか人が嫌になってしまったというか、

嫌になってしまった自分が嫌だったというか。。

ぜんぜん話した事も無くて、私の事なんにも知らないような人に

しかもメールなんかで人格を全否定されたら、

そりゃ悲しくもなるし涙も出るよね。

私だってわるいところは沢山あるけど、

どうして自分ばかりが正しいと言えるのだろうか。

不思議でたまらない。

でも、デザインする事の一部には

分かり合えない人の事を分かってあげる事も重要な気がする。

私はこう考えているからこの考えは受け付けないなんてないもんな。

ひとには色んな解釈があって、モノサシがあって、貫き通したい意思もある。

あぁそんなひとに伝えられるか・・と考えると気が遠くなるけれど。

でも、私は人と関らなければ成長できない。

みんなそうだと思うけど、なんだか自分は一般論とか常識とか

モラルだとか、礼儀だとかに疎い気がする。

今日竹尾のおっちゃんに

「制作が楽しくてしかたないんだね」って言われた。

とても、とっても嬉しかった。

澤田さんの課題に関してはなんだかものすごく自信が無かった。

きっとダサイと思われているんだろうなって思って。。

でも、それを人の目にさらす事でも

私のコンプレックスを表せるかもしれない。

やりたい事がいっぱいある。

全部つくってみて、ジャッチを受けてみよう。

まっすぐ

うれしいよ、宝にするよ！

下にひいてあるのは、新しく買ったマット。

予算をはるかにオーバーした。。

でも、さいこうです。

momo naturalで買った。

なんだかなんだかです。

もう少し大人にならねばというシーンばっかりです、最近。

諦めるのは簡単です。

続ける事が才能だっていうし。

でも、意地とはまた別の問題。

自分だけで考えてしまうけれど、楽しみや喜びがなくちゃ。

自分以外の人にそういうものを呼び起こしたい。

忘れてたもの、忙しくて気づかないもの。

そのためには今、いろんなものを発見せねば。

好きなところにはいつだって戻れるって最近よく言われるので、

嫌いなことや、思いっきり興奮することをやってみようと思う。

うごかない

今日動けなかった

いまからこんなんじゃ駄目だな。

うさぎをつくって、うさぎをとった

だってストックフォトになかったんだもん。

久しぶりにうさぎちゃんリンゴを作ったなぁ。

いちばん理解してほしい人にされないって悲しいね。

でも、泣かないって決めたんだ。

泣いてる暇があったらつくるんだ。

今日は風が強い。

寒いね。

温かいと、どれくらい寒かったか忘れてしまうな。

コート着てたときが思い出せない。

やっぱり湯船はいいな。

癒しの時間だな。

今日という昨日

今日は学校なんて行かないで

鎌倉かなんか

どっか遠い遠いところへ行こうと思った。

でも結局眠れなくって、

そんな時澤田さんのメールをみたら

これはやばい

と思って制作した。

始まる時点で3人しかいないマルチDはちょっと怖かった。

少し話して、見てもらってすっきりした。

美信さんからも

好きな世界にはいつだって戻って来れるって言われたし

好き嫌いがはっきりしている分、

一生見ないし一生見たくない世界があるんだろうな。

そこは頑固なんだ。

でも、そんな時なんだと思う。

視野を広げるっていうか、してこなかった事をしてみよう。

PCが我が部屋へ舞い降りました。

しあわせ。

さらに綺麗にしよう。

いいラグマット知ってる人いたら教えて下さい。

200×200　で　予算は6000〜9000円くらい。

こんなことを

こんなことをいうのもアレだけど、

なんだか萎えてしまった。

すごく自信が無い。

課題でボロクソ言われたとか、人に何か言われたとかでなく

積み重ねが心にこたえてしまった気分。

やだやだ、やだよー！

すっきりしろ！

いい

みんながみんなそうする必要なんて無い。

怖いのはその世界にのみこまれることなのかもしれない・・・

なんか

ありがとう

といいたくなるこのごろ。

できるだけクリアにする

思ってる事

やらなきゃ行けない事

好きな事

嫌いな事

曖昧のほうが美しければそれでいい

でも、ひとつずつはっきりさせていく。

ゆっくりでいいから、進んでいく。

インターンシップ報告会がありました。

レクチャーBなのに、10人くらい！！（笑

ほどよく緊張できた。

2年の子とちょっと仲良くなって嬉しかった。

最近人前でしゃべる事が多い。

慣れるためにはとってもいい機会。

もっと自分の考えを整理しなきゃ。

普段考えてたらちゃんとそのとき言葉が出てくるはず。

あと、緊張すると顔が赤くなるのをなんとかしたい・・・

就職試験とかどうなるんだろ。。

美澤修

もっとよく知りたい。

とおもってサイトとかみてて、

違う時に偶然4年前に買ったブレーンを読んでたら特集されてた！

偶然は必然なんだね。。トリハダ

造形にいるんだね。ひゃ

雨だね。

寒いのってどきどきする。

ふんばりどき。

マカロンうまい

どんぶり系

練り物系

乳製品系

甘いもの全般（シュークリームを除く）

麺類

＋マカロン

私の好物にマカロンが追加されました。

おいしい。

形も味もすべてにおいてハイレベル。

昨日食べたのは上が赤で下が緑だった。

憎い。

澤田さんのチェックだった。

それゆけわたし。

つくりまくる。まくりつくる。

こころがけと努力

人に会ったら意識的にその人の魅力を探す。

積極的にそのひとらしさというか。

ある意味、ムリのしないサービスというかプレゼントみたいだ。

勝手な解釈だけど。

あぁ

書きたいことを忘れた。

あんなにあんなに思っていたのに・・

風邪をひいてしまった。

気にしない、負けるもんか。

めだかが飼いたい。

めだかの学校をつくりたい。

そぉっと覗いてみたい。

秘密主義

確かにそうかもしれない。

と、いうかこれをいっていいのかためらったり

（余計な事をいってしまうときにためらえよ・・）

人に手の内を知られたくないのかもしれない。

どんな手の内があるかは知らないけど。

自分のことを言っているようで言ってないのかな。

よくわからん。

今日は少し萎えたというか、堪えたというか・・

考えても仕方ない事。

小さい事で凹んでいるなんてまだまだだ。

自分で選んで、決めてやってるんだからそう簡単に投げない。

「お前って本当にいい加減な奴だな」って言葉が本当に忘れられない。

もう意地なのかもしれない。

続けなくちゃいけないっていう意地なのかもしれない。

これらの事は制作についてのことじゃないけど、

制作についても言える事だよね。

でも、そんな意地になって続けてるなんてつまらないな。

もっともっと良い方向へ向けられないかな。

って考えたら、自分からヨイショってしなきゃ駄目な気がする。

いまが頑張り時なんだ。

簡単に人と比べても何もでてこない。

でも、人がいないと何も出来ない。

負けたくない。

うまくやろうとすればするほど、物事が進まなくなる。

伝えたい事を整理するのも必要だけど、

思いっきりエイッってする勇気や勢いが私には必要だ。

我慢する事はする。

今はそういう時期じゃないんだって言い聞かせる。

これがずっと続くわけじゃないんだから、今は我慢する。

仕方ない事なんていっぱいある。

でも、いちばん大切なものを守るために頑張らなきゃ。

自分をもっと大切にしよう。

そしたら、ちょうどよくなるかもしれないし。

ふー

決めつけすぎるのも悪い癖だなぁ。

あんまり考えすぎないようにしよ〜

キモチワルイ内容だ（笑

かたがき

かたがきにこだわっている。

かたがきで職業が決まるわけないのに。

むしろ職業が決まってかたがきがあらわれるのに。

そんなに考えてもしょうがないしね。

色んなものに興味があるのは良い事だって思わなきゃね。

言われた事にいちいち反応しすぎる。

それをマイナスに捉えるなら強みにしなきゃ意味が無いのに。

だから不幸せと言われてしまうのかな。

いちいち反応するなら、それをプラスにしなきゃな。

もったいないよな。

諦めきれない事は、前例に当てはめてみた。

そしたらそんな時期は今だけだっておもえた。

それでいいんだ、それでいいんだ。

あとから何かいってもしらないもん。

何かを断念しなければ、何かを得ることはできない。

と

理性が内包された直感もある。そのような直感を育てて生きたい。

です。というかぜんぶだけれど・・・

永井一正　生命のうたより一部抜粋

そういう生活

感性のバケモノになりたいその人は、

うっとりするような城に住んでいた。

昔の話、仕事の流れ、飼ってる猫の事・・

いろんな話を聞いた。

作品、課題もみてもらった。

私は、彼の人生に関れて本当に幸せだ。

エンドロールに最後で良いからでてくるのでもいい。

時間を共有できる幸せを身にしみて感じた。

少しの勇気をだしてよかった。

それは

それはどうだろう。

さん

ぽろぽろと

今日は朝からバイト。

7時に行けるのかなって思ったけど、まだ大丈夫だね。

起きれる。

母が緑のブーツを捨ててしまった。

後ろがぼろぼろだったから、捨ててしまった。

勝手に・・

雪が降った日もビニール敷いて履いてったのに・・

色も形も気に入ってたんだ。

ちょっと悲しくなったので、新しいブーツを買った。

未来のお金で。

ひぃ。。

まだ靴ほしいな。

これからまた深夜のバイトです。大変。

がんばらなきゃ。

結構奮い立たせるものがあるもんだ。

en yen 円

雨が降ったら傘をささないほうがいいのかも。

ぬれるのが嫌だったり、傘をさしてあるくのが面倒だったら

ささなくてもいいじゃんって

と昨日バスの中で思いました、神輿を担いでる人をみて。

余計な縁は作らないほうが良いんだって。

私はずっと色んな縁を作って生きて来たような気がする・・・

それとは関係ないけど、

もう二度と会えない人もいるんだなって思った。

亡くなったとかじゃなくて、

生きているとも思うけどどうしても会えない人。

会いたいけど会えない人。

そういう人を沢山作って来てしまった・・・

少し経てば忘れるっていうか、かすみがかってくるけど

たまにすごく会いたくなる。

んーなんてんだろか。

恋愛が云々とかじゃなくて。

きっと縁がある人はまた会えるんだろうな。

願ってればどこかで会える気がするし。

友達とあった。

来月から就職がきまり働くらしい。

ワーキングホリデーとかいろいろ自発的に動いてて頑張ってたから

職場に恵まれてほしいな・・

話題は仕事についてが中心、結婚とかも色々。

年相応の話というか、そんな歳なのかと思ってどきっとした。

23までは受け入れられるけど、24からは・・って。

とにかく今を生きよう。

そうそう、シーはとっても楽しかった。

初めてタワーオブテラーに乗った。

あれはいい！！

あれはいい！！

本当に驚いた。

やばい、

リンパが腫れ出した・・・